... og du har sikkert hørt nogle af dem. BDSM er desværre forbundet med en hel del fordomme og tabuer.

Her har vi svaret på 10 af de mest udbredte myter om BDSM:

Aftercare kan være mange ting, men hovedsageligt er det de ting eller aktiviteter, som du har brug for, når legen eller seancen er slut.

I dette indlæg vil vi komme nærmere ind på:

• Hvorfor er aftercare vigtigt?
• Subdrop og topdrops
• Et eksempel fra det virkelig liv
• Hvad sker der i kroppen?
• Ideer til hvad man kan gøre

Et eksempel fra det virkelige liv

Selvom man er en hardcore og erfaren BDSM-udøver, kan man stadig få subdrops.

Vi har fået lov at vise jer en kvindes ærlige og følsomme fortælling om en leg, der desværre endte i et subdrop.

Kvinden ved godt, hvorfor legen endte i et subdrop, men det kan være svært for nybegyndere.

Læs med her:

Dette er et lille “ynk”-opslag fra en lille ynkelig sub, der er lidt piv efter en fed, fed leg.

Jeg havde besøg i går til rigtig dejlig leg. Det var super fedt, og jeg nød det meget. Men set i bakspejlet, så gik det nok lidt “for vildt” for sig, taget i betragtning, at det er hverdag og ikke weekend.

I dag skulle/skal han så lege med en anden, hvilket er fint, eftersom det er den aftale vi har - at vi frit kan lege med andre. Dette betyder naturligvis, at han ikke kan være nærværende for mig i dag i form af SMS og snakke i tlf. Han overnattede efter legen i går og tog så på arbejde i morges, og det samme gjorde jeg.

Det hele bunder vist i lidt for dårlig planlægning, lidt for stor sult til hinanden, at vi begge blev revet lidt med i kampens hede, og at aftenen i går gik lidt vildere for sig end det var planlagt.

Men nu sidder jeg her... Helt alene med alle tankerne, den ømme krop og det fortvivlede sind, der er godt i gang med at tømme min hjerne for alle de der dejlige stoffer. 
Jeg ved, det er en proces, og jeg har prøvet det et utal af gange før. Jeg ved, det går over igen.

Jeg ved, at det ikke er nogens skyld, at jeg har det sådan her. Jeg ved, det er en konsekvens af dårlig planlægning, at han passer på en anden i kampens hede i dag, selvom han “burde” passe på mig efter kampens hede i går. Naturligvis er (og bør!) al hans fokus her til aften være på hende, han i dag leger med. Naturligvis er han nærværende dér og ikke her.

Men min lille, trætte sub-hjerne føler sig glemt, tilsidesat, brugt og smidt væk, erstattet og alt muligt andet grimt. Og jeg kan slet ikke lide det. Jeg føler mig så ensom og forladt.

Og jeg ved godt, at de der øv-følelser blot er konsekvensen af den dårlige planlægning og den lidt (for?) vilde leg der “desværre” udviklede sig hen over aftenen. Så jeg ved også godt, disse følelser ikke er rationelle.

Nå, jeg havde sådan brug for at lufte lidt ud... Jeg kan såmænd skrive med nok så mange søde og forstående mennesker i dag, men hvem jeg virkelig har brug for, er ham. 
Vil gå ud i køkkenet og hente noget mere chokolade og “ride stormen af”...

Tusinde tak fordi I læste med. 
God aften til jer

Hvilken aftercare behøver du?

Fysisk aftercare

Så skal der puttes og hygges 🙂 Fjern reb, manchetter eller andre fikseringsredskaber. Hvis I bruger beklædningsgenstande under leg, så tag det af og find eventuelt dynen frem. Kys, kæl og kram en hel masse, hvis du har behovet.

Det kan også være, at du har brug for at tage dig et varmt bad. Det kan hjælpe til at få kroppen til at slappe af og give dig en ren følelse igen.

Det kan også være at du har brug for at blive masseret lidt bagefter. Nogle stillinger kan være hårde for kroppen. Er du den Dominante, har du måske brug for at få masseret armmusklerne lidt, efter at have svunget pisken.

Det kan også være at du har lyst til at få noget at spise eller drikke, eller måske bare ryge en cigaret.

Frisk luft, må heller ikke undervurderes. Det giver ekstra energi og skaber en frisk atmosfære i rummet.

Psykisk og følelsesmæssig aftercare

Tal sammen. BDSM handler meget om kommunikation og også efter en leg eller seance, er det vigtigt at tale sammen. Styrk selvtilliden hos hinanden og fortæl hvad din partner gjorde rigtig godt. Var der noget der var særlig godt, noget der overraskede positivt?

Vær sikker på, at din partner er kommet "ned på jorden igen". Har din partner været så heldig, at opleve subspace, kan vedkommende blandt andet være en smule konfus og usikker i sine bevægelser.

Har man leget med ydmygende elementer, der efterfølgende har gjort personen følelsesladet, så er det vigtigt at give den rette støtte og trøst.

Måske føler den Dominante sig pludselig som et dårligt menneske, fordi han/hun eksempelvis har påført smerte eller mærker på dig. Tal om det og lad ham vide, at han altså ikke er et frygteligt menneske, men er god til det han gør.

Som nybegynder...

har du måske rigtig mange grænser, men grænser har den sjove tendens til at udvikle sig, sammen med os.

Da vi startede, havde vi også nogle grænser, men vi udviklede os - og det gjorde vores grænser også. Hvad vi i starten mente var grænser, er bestemt ikke en grænse længere. Aktiviteter som var frastødende, voldsomme og krænkende dengang, er pludselig blevet noget af det mest spændende i vores sexliv - ja tænk en gang 🙂 Grænser kan altså udvikle sig.

Dine grænser kan også variere fra person til person. BDSM handler ufattelig meget om tryghed, tillid og at kende hinanden godt. Derfor er en given aktivitet, måske ikke en grænse med din faste partner igennem 10 år, men ville være en grænse at gøre med et engangs-knald.

Du ville højst sandsynligt være mere kinky, løssluppen og afslappet med en fast partner, som du stoler fuldt og fast på, end du ville med en ny, som du ikke kender lige så godt.

Grænser kan også variere fra dag til dag. Det lyder måske underligt, men har du haft en dårlig dag, er det ikke sikkert at humøret (og kroppen) er til de hårde smæk, men måske mere sanselige slag med en flogger. Det kan også være, at du har nogle skavanker, lidelser eller sygdomme, der giver dig "gode og dårlige dage". På de dårlige dage er du måske ikke i stand til at knæle foran din Herre, hvis du har problemer med knæene. Sørg altid for, at fortælle din partner om det inden i starter legen op.

Dominante kan også have grænser!

Man hører ofte om, at den submissive skal fortælle og informere den Dominante om sine grænser, men det skal den Dominante også. Måske ønsker du, som Dominant, ikke at påføre voldsom smerte, da det går over din grænse. Det kan også være, at din submissive ønsker at lege med knive (knife play), men dine evner inden for emnet er måske stadig begrænset - så for ikke at gøre unødig skade, er det en grænse indtil du har lært mere om det. (Det gør dig til Dominant at melde sådanne ting ud. Det gør dig absolut ikke til Dominant, hvis du gør det alligevel og håber for det bedste - det kan gå grueligt galt.

Læs eventuelt mere i indlægget her, der kan hjælpe dig til at blive en god Dominant

Hvordan finder man sine grænser?

Som før nævnt, kender du måske ikke så meget til dine grænser endnu - eller måske gør du. Herunder har vi listet nogle af de ting, hvor du kan finde grænser.

• Ting du har prøvet - Måske har du haft prøvet nogle ting, fordi nysgerrigheden var for stor, eller fordi tanken tændte dig. Måske var det en stor succes, som du nu elsker at have i dit sexliv. Men det kunne også gå den anden vej - altså have været en rigtig dårlig oplevelse. Måske var smerten for stor, det var ubehageligt eller også følte du dig ikke tryg - og nu er det blevet til en grænse.
• Helbred - Har du nogle sygdomme, lidelser eller andre skavanker, der skal tages højde for, eller som gør nogle aktiviteter helt umulige for dig?
• Mærker - Giver aktiviteten dig synlige mærker på kroppen? Måske er det en grænse for dig, hvis du ikke ønsker at andre skal få øje på dem i forbindelse med job eller fritidsaktiviteter
• Stedet - Måske er der givne steder, som er et NO-GO for dig? Eksempelvis offentlige steder ved højlys dag, i børneværelset eller på jobbet
• Fobier og frygt - Nogle gange kan man være bange for et eller andet - og det kan også være en grænse. Eksempelvis kan man være mørkeræd og ønsker derfor ikke at blive blindfoldet.

Det kan også være...

• Ting der fremkalder dårlige minder - Er der bestemte aktiviteter eller metoder, der får dårlige minder frem til overfladen? Det kan eksempelvis være oplevelser fra tidligere partnere eller ting fra din barndom eller ungdom.
• Der er for stor en risiko - Nogle aktiviteter kan være ret farlige hvis ikke de gøres rigtigt. Føler du at risikoen for at det kan gå galt er for stor, så kan det også være en grænse. Et eksempel kunne være "Breath Control" eller "Fire Play".
• Mavefornemmelse - Lyt til din mavefornemmelse. Hvis det føles forkert - så ER det forkert. Har du en dårlig mavefornemmelse -  så lad være. Måske er det aktiviteten, personen eller manglende tryghed, der giver dig fornemmelsen. Så skal du hellere stoppe og vente til du er klar.
• Manglende egenskaber - Vi er alle forskellige og vi har alle lært nogle egenskaber og kundskaber igennem vores liv - og også igennem vores seksuelle liv. BDSM hænger ofte sammen med diverse redskaber og mange af dem, skal man vide hvordan man bruger rigtigt. Måske finder du en partner, der tænder på at give smæk, men som ikke helt har styr på det endnu. Det kan også være dig, der ikke har helt styr på det endnu og du først vil uddele smæk, når du har lært mere om det. BDSM redskaber, bør aldrig bruges, hvis ikke personen har kundskaberne.

"Jamen jeg har ingen grænser"

Måske har du mødt nogle der sagde sådan, men vi tvivler på at der virkelig findes sådan en person. I så fald, ville det ikke være en person vi havde lyst til at lege med - og han eller hun, ville højst sandsynligt sidde i et psykiatrisk fængsel.

"Jeg har ingen grænser" eller "jeg ønsker at min sub skal være mig underdanig uden grænser", er ikke realistisk. I så fald, så kan du spørge dem, hvad de synes om din kink, som er at "afmontere penis med urteknive", eller "tatovere på de indre organer" 😉 .

Det kan også være mennesker, som er nye i miljøet, der vil prøve at udstråle åbenhed, der siger sådan, men som faktisk har den modsatte effekt. Vi har også mødt erfarne i miljøet, som har flere år i miljøet bag sig. Efter deres egen mening, har de prøvet så meget, så de ingen grænser har længere - det kan også være farligt.

Har man ingen grænser, er man til fare for sig selv, men også over for dem man leger med. Der er absolut ingen krav om, at du skal kende alle dine grænser, da nogle grænser opstår når vi udvikler os og først kommer, når vi bliver konfronteret med dem. Men det er en rigtig god ide, at gøre sig tanker omkring dem. Du er absolut ikke mindre værd, fordi du har grænser! Grænser er en god ting, og med til at beskytte dig.

Så... Kender du dine grænser?

Hvorfor lave en BDSM kontrakt? Er det ikke mega undertrykkende og slave-agtigt? 

En BDSM kontrakt, kan variere utrolig meget, men generelt set, er den brugt som et regelsæt og som en slags sikkerhed, så alle ved hvordan "legen" og de indbyrdes regler, skal overholdes.

Det er helt op til dem, der indgår kontrakten, hvad der skal indgå.  Der er ingen mennesker der tænder på det samme - vi er heldigvis forskellige allesammen og derfor bør en BDSM kontrakt, også være det. Det er i øvrigt heller ikke alle, der er til BDSM, der laver en kontrakt.

- Find inspiration og ægte eksempler på BDSM kontrakter, længere nede på siden.

Ofte hører man hos IKKE-BDSM-udøvere:

Hos nogle BDSM-udøvere, kan holdningen lyde således:

Forhandling og genforhandling af BDSM-kontrakt

En BDSM kontrakt, bør ikke være fastlåst, men altid kunne tages op til forhandling. Måske er der et punkt som I vil have tilføjet? Måske er der sket en udvikling i positiv eller negativ retning, som der bør tages højde for? Det kan også være, at I har udviklet jer og jeres grænser er blevet flyttet, siden i lavede kontrakten?

Det bør ikke udelukkende være den Dominante der bestemmer indholdet i kontrakten. Den submissive må også kunne tilføje punkter, slette punkter og komme med rettelser. Det bedste, ville være hvis i kunne forfatte kontrakten sammen - på den måde er I sikre på at blive hørt og I får skabt ideer.

Fordomme og tabuiseret

BDSM kontrakter er ofte forbundet med en masse fordomme. Det er helt forståeligt, da medierne ofte har det med at vise de absolutte "ekstreme" tilfælde af en BDSM kontrakt. Folk får den opfattelse af, at den underdanige kvinde, konsekvent sidder på gulvet i halsbånd og snor. Hun er berøvet hendes frihed, meninger og holdninger og skal kun "bruges" hvis hendes Herre ønsker det.

Lad os lige slå fast!

- Det er LANGT FRA alle der er ekstreme

- Den underdanige, vil gerne - og stortrives med det

- Det er deres livsstil - du har en anden

- BDSM kontrakter er MEGET forskellige

- Der overskrides ingen grænser

- De er nået til enighed

• Der er INGEN tvang

Måske er du stødt på SSC og RACK i din søgning på BDSM. Du højst sandsynligt hørt flere tale om SSC, end du har hørt om RACK. Fælles for dem begge er, at disse to ting er mantraer eller forholdsregler, der skal tages når man leger med BDSM.

Hvad betyder SSC?

SSC står for Safe, Sane and Consensual.

I vores optik er SSC et rigtig godt udgangspunkt - specielt til begyndere, der ikke er så hardcore i deres leg (endnu). Se hvad SSC og RACK betyder herunder:

SSC - Safe, Sane and Consensual

Safe - betyder at du skal lege sikkert. Leger man med BDSM, er du nødt til at forholde dig til sikkerheden. Det er måske lidt selvmodsigende, da BDSM mange gange kan give nogle klask og knubs, men du skal vide hvad du laver, ikke bruge slidt og usikkert legetøj/redskaber. Leg skal være sjovt og ikke gøre udnødig skade, hverken fysisk eller psykisk. Sikkerheden skal være i top.

Sane - betyder, at du skal være klar i hovedet og i en stabil tilstand. En fantasi eller leg, der løber løbsk, kan pludselig gå hen og blive meget farlig, hvis ikke man kan styre sig. Leg heller aldrig, hvis du er vred på din partner, alt for stresset eller har for meget i hovedet. Du skal kunne være psykisk til stede under hele seancen og kunne tage din partners behov, grænser og ønsker ind i ligningen.

Consensual - betyder at alle deltagende i legen, skal være enige om hvad der skal foregå. Det skal også være muligt at kunne sige til og fra, under leg. Consensual-delen er den del af mantraet, der sørger for at grænser ikke bliver uønsket misbrugt. Der skal simpelhen være enighed - er der ikke det, kan det hurtigt blive et overgreb, udnyttelse og misbrug. Det er i hvert fald IKKE BDSM.

RACK - Risk Aware Consensual Kink

Risk Aware - betyder at alle deltagende er indforstået med, at der er en risiko ved den givne aktivitet. Mange gange bliver dette punkt sammenlignet med faldskærmsudspring eller bungeejump, da man ved det er farligt og er klar over risikoen, men man vil godt alligevel. Man skal være klar over den potentielle fysiske eller psykiske risiko BDSM kan medføre.

Consensual - betyder det samme som under SSC. Det er yderst vigtigt at være enige og "forhandle" spillereglerne inden man går i gang. Det skulle nødig gå hen og blive en grim og ulovlig affære.

Kink - er de ting "du er til". Det kunne være bondage, fire-play, smæk, rollespil, knife-play og så videre - der er frit valg på "BDSM-hylden" af kinks. Du og din partner er klar over hinandens kinks og hvilke kinks der skal indgå i jeres leg.

Hvilken en passer bedst på dig?

Der findes flere mantraer som SSC og RACK, men disse to er de mest almindelige herhjemme. Nogle omtaler dem, som en "slags lov", der skal overholdes i forbindelse med BDSM - og i vores optik er der lidt om snakken. SSC og RACK er super gode, hvis du ønsker at være på "den sikre side" og få en god oplevelse med BDSM.

SSC egner sig vældig godt til begyndere og her er det især "Safe"-delen, vi tænker på. Alle skal jo starte et sted og eksperimentere, lære sine redskaber og kroppen at kende og gøre sig bekendt med teknikker. Her er det vigtigt, at man lærer vigtigheden i sikkerheden og hvordan man bruger diverse ting korrekt.

Når man har godt styr på sikkerheden omkring BDSM, så ville det naturlige skridt være: - at avancere. Måske får du lyst til at lege med kvælning, knife-play eller noget andet i den mere hardcore ende. Her kommer "Risk Aware" fra RACK ind i billedet. I de mere hardcore lege, kan der også være en langt større risiko involveret. "Risk Aware" er det punkt, der husker jer på, at der altså kan være en fare ved at lege disse lege. SELVFØLGELIG må I gerne lege - så længe I er klar over, at der kan være en risiko forbundet med det.

Om du vælger SSC eller RACK er fuldstændig ligemeget. Det er 100% din egen mavefornemmelse der skal bestemme for dig. Den ene er ikke mere rigtig end den anden. Men fælles for SSC og RACK er, at der SKAL være enighed omkring det der skal foregå. Kommunikation og samtale er alfa og omega i BDSM og bliver det ikke overholdt, kan det hurtigt gå hen og blive bund-ulovligt og altødelæggende.

SSC og RACK, er kun lavet for at beskytte. Det er nogle fantastiske guidelines og en god måde at blive klogere på. Er du i klubmiljøet og søger en BDSM-partner, er det altid en god ide at kigge efter, om en eventuel partner overholder SSC eller RACK, når han eller hun leger med andre.

Mange af os har set filmen Fifty Shades of Grey eller læst bøgerne og det er fedt at BDSM er kommet lidt i fokus. Mange har taget universet fra historien til sig, og taget noget af det med ind i soveværelset. Sexlivet er blevet mere eksperimenterende og man har fået øjnene op for andet end "lillemor-aften" og lørdags-sex.

Er man ny inden for BDSM, så kan Fifty Shades of Grey være ret overvældende. Mange debatter har kørt på forskellen mellem Fifty Shades of Grey og hvad der er korrekt BDSM. Vi forstår udemærket hvis nybegynderen er blevet forvirret over historien og samtidig har læst en lille smule om BDSM - for historien omhandler mange af BDSM-elementerne. Vil du have helt styr på hvad BDSM er inden du læser videre, så læs med her i "Hvad er BDSM"?

Herunder har vi skrevet nogle af de punkter, som er vigtige i korrekt BDSM: